你呀~~明明知道，這樣的他不穩定又讓你痛苦，但你還是無法輕易離開
心理學上有一個非常關鍵的名詞，叫做「間歇性強化效應」
意思是偶爾給你一點甜，比一直對你好還讓人上癮!
當他偶爾對你特別好，讓你覺得自己是特別的存在
你的內心會自動「記錄下那一瞬間的美好」，並把它當作一種期待
即便他後來變得冷淡，你仍會想：「他不是一直這樣，他只是最近比較忙。」
然而這種期待，讓你不停在關係裡找回那個「曾經很好」的片段
像上癮一樣地投入更多情緒
更可怕的是，你開始將他「冷淡後再靠近」的行為，視為一種愛的證明
你會覺得他是矛盾的，是內心掙扎的，甚至幻想自己能用愛感化他
但其實，這是一場情緒的錯覺，讓你深陷其中而不自知
所以，你只是掉進了一個設計得剛剛好的心理陷阱裡

什麼是「推拉心理」？

「推拉心理」（Push & Pull），是一種在情感關係中反覆交替的行為模式
當一個人時而靠近你（拉），讓你感到被重視與被愛；
時而又刻意疏離你（推），讓你感到失落與不安
這就形成了一種心理上的「追逐與懸念」
這種忽近忽遠的互動模式，其實是一種隱性的情緒操控。
舉個例子：他突然傳訊息問你「在幹嘛」，還說想你讓你心花怒放
但隔天你主動回訊息，他卻只回個表情符號或已讀不回
這樣的模式反覆發生讓你不禁開始懷疑自己做錯了什麼
同時也更努力去「表現好一點」，希望他能回到對你熱情的狀態……
這正是推拉心理最厲害的地方！他不需要一直對你好
只要偶爾釋出一點關心，就能讓你主動投入更多情感
你會覺得「還有機會」、「他可能只是一時情緒不好」
於是開始自我合理化他的行為，甚至倒過來檢討自己

推拉心理不見得是有意的操控，但它對感情的破壞力是深遠的，因為它讓人迷失在期待中，失去了清晰的判斷力。

你以為他在乎，其實他只是在掌控

有時候，他對你的熱情來得毫無預警，說幾句好話、回幾個訊息，甚至突然約你見面。
你心裡一陣激動，以為他「還是在乎你的」你也許會想：「他只是比較冷，需要多一點時間」、「他是不善表達，但內心有我」
很多人並不是不知道自己在推拉，而是刻意這麼做，來維持主導權與優勢感
當他覺得你開始慢慢抽離、不再主動聯絡，他就稍微拉近一點距離
給你一點甜頭，確認你還沒走，然後再次退回去……
這樣的情感操作，讓他無需付出太多，就能維持你在關係中的依賴與期待
這樣的人並不一定壞，他們可能也不自覺
但在心理層面上，他們習慣用這樣的方式來確認「自己仍然被需要」、「在這段關係中有控制感」你則像被牽線的木偶，習慣性等待他的靠近，無法真正做自己的選擇
你以為他是在跟你「談感情」，但他其實只是在經營一種不會失去你的狀態
這不是愛，反而比較像是控制。

如何跳出這種情感陷阱？

當你發現自己一直在等對方「回來對你好」，甚至為了他的一句關心就瞬間心軟
其實你已經把自己的人生主導權交出去了
要跳出這種推拉心理的陷阱，第一步不是切斷聯絡，而是覺察你現在的狀態
你要先了解到這段關係已經不自覺變成不是單純的曖昧或戀愛
而是一種讓你陷入焦慮和自我懷疑的情感模式
第二步，請你把注意力從他，拉回你自己身上。
問問自己：「我在這段關係裡，感受到的是被愛，還是被操控？」、「我喜歡這樣的相處方式嗎？」當你越清楚自己的感受，就越能看清他行為的本質
第三步是建立界線，減少反應。不要再為他的每一次拉近就付出百分百的情緒，不要再用「他對我是不是還有感覺」來決定自己的一天過得好不好！
你可以不刪他，但你要讓自己「不再被他的行為牽動」。

最後，找到自己的重心與生活節奏。推拉心理之所以能有效，是因為你的情緒重心放在對方身上!當你有自己的目標、熱情與支持系統時，你會發現，那些忽冷忽熱的訊息，再也不會掀起你心裡的風暴了。

因為真正的愛，不會讓你一直猜
感情本該讓人安心，不是讓你陷入猜疑與情緒的牢籠。

如果你發現自己總是被一個忽冷忽熱的人綁住
也許你該問問自己：這真的是愛，還是只是你在追逐那個曾經對你好的人？
推拉心理的可怕之處，不在於對方做了什麼，在於你在不知不覺中被牽著走、失去了情感的判斷力與選擇權但真正的愛，不該讓你在等待中懷疑自己，更不該讓你為了一點點回應就感動得痛哭流涕!看懂這一點，你就能開始慢慢從「被動承受」走向「主動選擇」選擇一段穩定、平衡、讓你安心的關係，也選擇那個不再委屈自己討好的你。